Aqui estão 7 erros educacionais que podem impedir as crianças de prosperar – por Tim Elmore

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Aqui estão alguns erros educacionais a evitar para que seus filhos possam prosperar.

Ao longo de sua pesquisa, o especialista em liderança e livro best-seller em psicologia e autor Tim Elmore identificou os erros típicos que os pais cometem ao programar seus filhos para serem vulneráveis ​​desde o início e limitando suas oportunidades de ter sucesso em sua vida pessoal e profissional.

Este artigo da Forbes resume os erros educacionais que mais afetam as chances de sucesso das crianças. Este texto foi adaptado (apenas sublinhou os erros), adicionei as soluções possíveis e as compartilho com vocês.

Recomendamos que todos os pais e aqueles que pretendem se tornar um, pensem por um momento nesses erros típicos para não cometê-los com seus próprios filhos.

PS: Não vamos entrar em um debate sobre a definição de sucesso, mas considero que não pode haver sucesso sem felicidade de qualquer maneira. Você tem que estar feliz para ter sucesso.

Vamos buscar esses 7 “erros educacionais” que impedem as crianças de ter sucesso e suas soluções que contribuem para a felicidade e o sucesso. :

1- Não deixe ou permita que seus filhos corram riscos.

As crianças precisam testar, explorar, fazer sozinhas, cair, levantar, brincar ao ar livre … enfim, aprender com a experiência.

O mundo está cheio de perigos, é uma realidade. O lema “segurança em primeiro lugar” reforça nosso medo de perder nossos filhos, por isso os protegemos de tudo.

Psicólogos europeus descobriram que se as crianças não brincam nas ruas, se não caem, se não machucam os joelhos, é bem possível que desenvolvam fobias na idade adulta.

Eles têm que cair várias vezes para entender que é normal que isso aconteça. Os adolescentes precisam ter conflitos com seus pares e vivenciar o primeiro amor para ganhar estabilidade emocional, caso contrário, será impossível para eles estabelecer relações interpessoais de qualidade e duradouras no futuro.

Eliminar o risco na vida das crianças pode levar à arrogância, insolência e baixa auto-estima na vida adulta.

Solução possível:

Abandonar com mais frequência (mesmo que às vezes seja difícil) e confiar

2- Ajude-os muito rapidamente e faça muito por eles

Se ocupamos o lugar de uma criança numa tarefa que ela sabe realizar (ou que quase sabe realizar), não a estamos ajudando a crescer e ser independente. Além disso, é necessário deixar que eles próprios corrijam os próprios erros.

A geração de jovens de hoje não desenvolveu algumas das habilidades inerentes às crianças de 30 anos atrás. Quando ajudamos os nossos filhos muito rapidamente e os envolvemos com excessivos “cuidados”, retiramos a possibilidade de eles próprios procurarem soluções nas situações difíceis. As crianças acostumam-se a que mais cedo ou mais tarde alguém vai sempre ajudá-las: “Se eu errar ou não atingir o meu objetivo, os adultos consertam tudo e não haverá consequências”. Mas no mundo real dos adultos, as coisas são bem diferentes.

Se você cometer esse erro com muita frequência, seus filhos certamente não estarão prontos para a vida adulta.

Soluções possíveis:

– Não tome o lugar deles quando eles sabem fazer.
– Ajude-os a aprender a pensar, oferecendo-lhes escolhas.
– Dê-lhes tarefas.
– Permita que eles se consertem ou peçam desculpas.

3- Ficar muito entusiasmado / recompensador ou parabenizar demais

Recompensas e elogios tornam as crianças dependentes do olhar externo e não conseguem desenvolver motivação intrínseca. Assim, eles estão desconectados do que realmente são (e do que precisam) porque suas ações são orientadas para atender às necessidades / desejos das pessoas ao seu redor, não deles.

O movimento para melhorar a autoestima se originou na geração dos Baby Boomers (os nascidos entre 1946 e 1964) e na década de 1980 já estava em pleno andamento. A regra de que “Cada criança recebe seu troféu” faz com que a criança se sinta especial, mas pesquisas de psicólogos modernos mostram que esse método de estimulação tem consequências indesejadas.

Depois de um tempo, a criança percebe que as únicas pessoas que a acham extraordinária são a mãe e o pai, mas não os outros, e começa a duvidar da objetividade dos pais. Claro, ele gosta de ser elogiado, mas entende que no final das contas não tem nada a ver com a realidade.

Com o tempo, uma criança que foi criada dessa maneira começa a trapacear, exagerar e mentir para escapar de uma verdade embaraçosa e, portanto, não estará pronta para enfrentar adequadamente as dificuldades em sua vida.

Soluções possíveis

– Descreva sem julgar ou rotular o que a criança faz ou pretende fazer
– Confie no que estamos sentindo usando o “eu”.
– Concentre nossa atenção e comunicação na ação e não na pessoa
– Fale menos

4- Não conte sobre nossos erros anteriores

Fraquezas e erros são comuns a todos! É assim que nós aprendemos. Tudo é experiência. Então, para dar aos filhos o direito de cometer erros, vamos contar sobre os nossos, sem constrangimento ou culpa. As falhas nos tornam humanos. E os fracassos relatados estreitam laços, fortalecem o sentimento de pertencimento à comunidade e educam.

Chegará o dia em que um adolescente normal desejará “abrir as asas”: cometer seus próprios erros, e o adulto terá que permitir que isso aconteça. Isso não significa que ele não dará mais conselhos a ela se o filho estiver em uma situação desconhecida. Conte a seus filhos sobre os erros que você cometeu quando tinha a idade deles, mas evite exagerar em coisas como fumo, álcool e narcóticos. Isso tornará sua mensagem mais convincente do que soar como um sermão constante.

As crianças devem estar preparadas para lidar com situações desagradáveis ​​e devem ser responsáveis ​​por suas ações. Diga-lhes como você se sentiu ao se deparar com situações semelhantes, como você reagiu e a lição que aprendeu.

Soluções possíveis:

-Compartilhe nossos erros e o que aprendemos com eles.
-Esqueça a palavra “perfeição”, que é uma grande farsa …

5- Não aplique o que dizemos

Como pai ou mãe, você deve levar um estilo de vida modelo: uma vida como você gostaria para seus filhos. E nesse momento você é o líder da família, o exemplo a seguir. Você deve, portanto, respeitar os padrões de convivência e comportamento. Preste atenção em suas ações, mesmo as menores, porque seus filhos estão olhando para você.
Se você não agir de acordo com os padrões, seus filhos saberão que é possível fazer o mesmo. Mostre aos seus filhos o que é ser honesto e inspire solidariedade: ajude os outros. Deixe os locais onde passa o tempo em boas condições, sem poluir, e seus filhos farão o mesmo. Diga olá quando chegar, diga adeus quando sair, e seus filhos farão o mesmo.

Quando gritamos “não grite” com uma criança, estamos pedindo a ela que não faça o que estamos fazendo.

Soluções possíveis :

-Verifique se aplicamos o que defendemos.
-Estabeleça regras para todos (como me expresso sem violência)
-Dê um passo para trás de nossos automatismos (e sua origem)

6- Permitir que o sentimento de culpa substitua o bom comportamento / Não expressar nossas emoções

Seu filho não precisa amar você em cada momento de sua existência. Em sua vida, ele terá que superar muitos problemas, e ser mimado pode impedi-lo de fazê-lo. Também é bom dizer “não” a ele e “agora não”, para que ele aprenda a lutar para conseguir o que deseja e o que precisa. Se a família é grande, os pais muitas vezes pensam que não é justo recompensar um dos filhos e não os outros. Mas é impossível recompensá-los sempre ao mesmo tempo, e se o fizermos, perderemos a oportunidade de mostrar a eles que as recompensas são o resultado de nosso esforço e boas ações. Pense duas vezes antes de recompensá-los com brindes ou passeios ao shopping.

Quando silenciamos nossas emoções, estamos enviando a mensagem a nossos filhos que eles não estão bem. No entanto, as emoções fazem parte de nós e simbolizam nossas necessidades. Se não os expressamos, nos isolamos de nossa principal fonte de satisfação, degradamos nossa auto-estima e, portanto, somos incapazes de ter empatia.

Soluções possíveis:

-Verbalize nossas emoções.
-Ajude as crianças a fazerem o mesmo.
-Pratique a comunicação não violenta para também expressar nossas necessidades e formular solicitações para atendê-las.
-Diga “Eu te amo” ou me importo com eles com mais frequência.
-Identifique as emoções dos outros para o desenvolvimento da inteligência relacional e da empatia.

7- Confunda intelecto com maturidade / Não fale com eles sobre o que eles pensam e diga que eles são inteligentes

O intelecto é frequentemente usado como uma medida de maturidade da criança, pois os pais presumem que a criança está preparada para enfrentar o mundo real. Está errado. Alguns atletas profissionais e jovens estrelas de Hollywood, por exemplo, têm grande talento, mas muitas vezes são alvo de escândalos públicos. Não pense que seu filho tem talento para tudo.

“A idade mágica da maturidade” não existe, nem qualquer manual que possa nos dizer quando é o momento certo para dar liberdade a uma criança em tal ou tal campo.

Mas há uma regra muito clara: observe outras crianças da mesma idade que seu filho. Se você vê que eles são mais autônomos, significa que talvez seja você quem está impedindo seu desenvolvimento e independência.

A vida é melhor quando você confia em seu cérebro. É plástico, escalável, surpreendente… vamos mandar as crianças começarem. E evitemos colocar um rótulo neles (inteligente, zero em matemática) que congela um estado e alimenta crenças errôneas que carregamos como bolas por toda a vida se não reagirmos. Segundo passo: discutir com eles as múltiplas inteligências e forças de que são dotados e que apenas pedem para ser desenvolvidas.

Soluções possíveis:

– Fale sobre múltiplas inteligências, pontos fortes e talentos.
– Evocar regularmente o cérebro (por meio de notícias, experiências de memorização antes de dormir, etc.)

Fonte: sain-et-naturel

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